小鹿的向日葵公寓lulu' blog

    今天整理自己的鞋子，才发现，原来自己的鞋子有这么的多。鞋盒堆砌起来，整整两大排，一直到达我的书桌顶，并且还是当季在穿的鞋子。

 

    突然发觉自己的做事原则，一直是如此的贪心有余，甚至想要霸占美好的东西太多太多，导致自己无法自拔于对于奢侈生活的渴望当中。

    自己想要的东西很多，对于美好生活的渴望，很多很多。

    想要提携所有美好的事物同行，可是，这怎么行？

 

    本命年的小老鼠，似乎心理的承受力特别的脆弱。

    今天，无锡的雨，下得好干脆，豆大的雨点打在玻璃上，声响大到听不到屋内的讲话声。实际上，我没有任何的祈求，没有任何的目的，仅仅想要的是想帮助爱的人找回自己的家，但是事实证明，我的万般委屈求全的心理再次遭到打击。很多的事情，我长大了才发现，不是我哭一下，就可以解决全部问题的。我已经不是童年那个可以乞讨大人怜爱的小姑娘了，我对于事物的争取，全部开始取决于自己。那个童年从未发觉自己有无法达到的想法的自我，在不想长大的长大中，破灭。很多的不明白，不懂得，不理解，让我知道，这个世界上不仅仅有像自己的爸爸妈妈那么宽容，包容，爱护我的亲人，生活当中，还有很多很多无法扭转的事实——绝非是我的善意之心可以控制。

    有点痛恨这样的生活状态，仿佛在他乡之中，找不到自己的位置，可以睡觉的，是自己的宿舍，抑或叫做寝室，那个渴望的家，自阿千里迢迢的地方，9个小时才能够到达。可是，这怎么行呢？伤心的时候，怎么办？孤独的时候，怎么办？委屈的时候，怎么办？

    想要有个自己的家，牵着两手就是个天地。茕茕孑立，在人世间，小时候，从未出过远门的我，在长大后，才明白，家的温暖，那种矛盾，那种无法弥补的生疏的异地感。家，实际上，是人。

    就仿佛，自从奶奶去世后，过年，就没有了年的味道。家是需要亲人来构建的，缺一不可。

    现在还可以清楚地记得，7岁，仿佛是，应该是7岁那年的新年，还有老姥姥在，大人们都在厨房里忙着，忙着。我在奶奶家的大卧室里，扭开录音机，跳啊，跳啊，跳啊。。那，才是新年。。

   

   

   

    每天都在累，真的很累。

    每天忙到很晚，忙到眼圈发黑，脖子僵直。

 

    我不知道谁能理解我，我还是坚持。

    没有时间看片，堆叠在桌角上的碟片一张又一张。

    没有时间按时地吃饭，我需要处理好手头的事情，才可以放心按部就班的开始生活。

 

    日志，还在多久前是我每日必须光顾的地方，而现在，一次比一次还要晚的更新。

    我不知道，自己还能有多么坚持。

   

    每天下课，我都要狂奔回宿舍，匆匆打开电脑，处理手头的事情。

    前几天，突然暼到北区操场上的秋千，还在荡，还在荡。。

    还记得以前，那时候纯真的味道了么？

 

    我天天在想，谁可以帮我，帮我？

    可是谁真的可以帮我？

    一切都是我一个人的包袱，自己扛，才是。

 

    今晚又是很晚的工作时间，

    忍不住突然落泪，

    是自己太过于敏感的小脾气吧，

    而泪还是要我自己来擦。

 

    好想有间自己的小窝，

    儿时就有这样的梦想了吧。

    什么时候，这个窝可以有人帮我来撑，

    有人可以替我分担生活的重量。

 

    我想有间自己的小屋，

    透明的落地窗，白色纱帘，要有暖暖的地毯，白色的地中海式厨柜，桌上，要有一束鲜花，小小的那种，花苞待放。

    床，不要太大，而要低低的，低低的，让生活的脚步放慢在这个空间吧。。。

 

       

 

   

    真的，已经很久很久，没有认真的打理过BLOG了，

    翻开从前，自己曾经痴迷于每晚餐后，静坐下来，写点什么的日子。

    这样的日子，何其遥远呢。

 

    看了师傅给的评论，

    就开始想—关于幸福感的传说。

    简单的幸福感，哪里去了呢？

 

    带学生去皖南采风，一行十日，日子简单的，仿佛一张白纸。

    每天的最深刻的印象就是，吃饭，喝茶，聊天。偶尔逛逛古镇。

 

    古镇清幽，虽然三次光临，此次才见到传说中的油麦菜。

    满山遍野的黄，与后背的青山相映，仿佛一幅水墨写意风景。

 

    吃过早饭和午饭，我们几个老师习惯于坐在餐厅的门口，品茶。

    最新摘下的绿茶，很清香的味道。

    品茶聊天，面向的，是院门口的大片黄色油麦田。

    每天固定的几个时间段，会有马车赶过，很有情调的画面。

 

    看着徽州的山水，就会遐想，山的那边，是什么？

    面对着清幽的静寂，这里的村民，从来没有想过出去看看么？

    他们的幸福，简单的如同白纸一般，不觉乏味么？

    曾经问过居住地的老板：为什么，不增加点业务呢？

    他的回答，更是直白：钱够用就可以了。

 

    是啊，自觉知识的一代，我们，怎么从来没有考虑过呢？

 

    才记得，高中的时候，学习过一篇美文，叫做《山的那边》

    山的那边，还是山。

    我们有了知识，知识让我们知道了更多，

    却因此产生了更多的欲望。

 

    简单生活，可以么？

 

    本命之年的不惑，

    产生了很多个问号。

 

    开始怀疑，

    生活是否真实。

 

    实际，或者，生活无完美，

    我只是活在自己的梦中，罢了。

 

    今天看到大钊的日志，

    他说

    最近几天的心情，有点忐忑。

    莫明。。。

    心情总是像有波长控制一般，一紧一缩。

 

    好想可以，放开很多很多，轻松去travel，

    这样的说法，讲过N遍，始终都无法真的实现。

 

    是幸福忘记了我，还是我忘记了幸福？

   

   

    心血来潮，一定要剪一个新流海，那么就去剪了。

    烦闷得心绪，总要换一个新造型，宣告结束。

    傻孩子。

    27号的火车，回无锡。

    但愿，一切顺利。。

   

    好多的好友，都已经搬家到了SINA，而我，还在这里坚守阵地，作为我的对于往事的无限的眷恋的旧习之体现。

    许多许多日子，悄悄流走，抓不住的，青春的华年，从不会因为我的眷顾而停滞。

    我拿什么送给你，我的青春。

 

    我的生活很简单，回家的生活亦是如此。喜欢在天晴的日子里，出门；抑或在繁忙的日子里，偷闲。

    但是，每晚必做的一件事，就是拿一本书来读。

    很惬意，有点秉烛夜谈的诗人所特别赋予的味道在里面。

   

    最近在读《围城》。

    一本高一时候买的读物。那个时候买来，是因为老师的推荐。

    翻开，处处都是橘色笔道沟勒的比喻句，看到，就笑了。

    曾经的自己，如此的傻瓜，拿一本名著，当作考学用的比喻句操练大全了。

 

    年少时，有点不知愁，强说愁的味道。

    现在呢，记得那天，去麦当劳，竟然有个年龄相仿的姑娘喊我：姐姐，帮我看下包，好么？

    看到她的年纪，我才发觉，比较，这个名词，很恐怖。

    不比不知道，一比，原来真的，自己已经到了要考虑很多问题的年龄了。

 

    年年的初四，我们都会相约给李老师拜年，今年依然如此。

    年年的话题变更，李老师才说，我们都长大了。

    大一的时候，谈的是专业。大二大三的时候，谈的是恋爱。大肆的时候，谈的是毕业设计，何去何从。

    今年，谈的竟然是“结婚”。

 

    我家里传统思想，保守的教育方式根深蒂固，但是唯独结婚这个问题上，在结婚的年限问题上，老爸老妈倒是向来不喜欢早结婚的孩子。

    就好像是市场里早熟的瓜果，小商小贩总是特别推荐你买走。而好宝贝，都是珍藏在后的。

    似乎在后，才是珍贵的。可是，

    后呢，也不能过了期，过了艳丽饱满的时期，拖来拖去，却又着急起来，怕好果子拖成了滥瓜。好价钱，直接贬低为垃圾。

 

    说起来，中国的传统婚嫁思想，真是好玩的一本书。

    《围城》，就在讲这些，讲得虽然是二战年代的事了，可绝不是往事。

    对于，内里主人公的描述，那种心态，那种做事处事的法则，有时候，暗暗在想，这是我的影子吧。

    因此，才觉得好看，实际上，并不是为了那句经典的，关于什么婚姻的，所谓的“出来”“进去”的总结说辞。

    一个人，不仅仅是婚姻如此，任何亦有这样的心态。

 

    今天，天气晴朗，去看电影，今年假期已经看得第2部片了——《尼斯水怪》。

    感谢，还好是一个完美的好结局，不然好的心情又被看糟了。

   

    最近几天，什么都好，就是总感觉还缺了点什么。

    人，就是这样的，很多的时候，钱财带来的，并非生活的满足，反而是沉重的欲望，无止无尽。

    才回忆，很多时候，记忆里甜美的小情节，绝非与钱财的富足，有任何相关联的。

    有时候，甚至是那么小的，小到都快要融化掉的细节。

    甚至是，一个偶然遇到的人；一个迎面投来得微笑；一个约定；一句话；一个眼神。

    幸福，其实是那么的简单。

 

    因此，我下课的时候，经过北区秋千，看着看着，就会暗暗的微笑，无论，上面是有几个女孩子在欢笑，还是空荡荡的摇摆。

    总会记得，读书时候得自己，在同一个秋千上的点点滴滴。纵使，蒙太奇般的，一晃，即失。

    很多美好的回忆，总也不会忘记。美好的回忆，绝不仅仅是贵重的礼物，绝不是鲜花汽车大把钞票。

 

    生活的压力，反而大起来。

    虽然，有的时候，常常听到艳羡的恭维。是啊，的确自己什么都不缺。

 

    或者是我太过于贪心。

    贪心到，想要回到从前，回到无忧无虑的时光。

    可以全心全意地，兴奋，开怀，TRAVEL

 

    昨天，碰到一个户外的好友。

    他刚刚从雪山回来，他的梦想就是赚更多的钱，买更多的装备，去更远更高的雪山。

    突然，开始，倾佩与羡慕。

    喜欢这样直率的人生目标，如果我有，该有多好！

   

    最近在读《围城》，小时候读过，现在才发觉，有了点懵懂。

 

    很可爱的，小时候因为老师的讲述而买的书，书上画了很多横道道，都是遣词造句的妙用，一些比喻句，为了高考写作所作出的努力。现在看来，有一股稚气得味道，写作哪里是空抄来点比喻呢？写作是发自内心才对。。

 

    再读《围城》，才看到了人性的许多本能，人，本。。？后面的省略号，似乎可以写出很多的形容词，暂时的我，还是不得而知的。暂时的我，还是不够成熟的。

 

    我总在思考，在想，生活中的很多场景都会触动我的心，很多的时候，过于敏感，敏感却带来很多的点滴的生活的气质。

 

    想起来，自己看一部电影，只要有一点的煽动，就会泪下的女孩子，算不算神经质？可是，现在的我，就是这样。曾经，在成长的阶段，为了要使得自己看起来很成熟，为了要证明自己的强势，曾经练习对这些的漠视。而继续的成长证明，本性，难移。   有时候，感谢敏感的琐碎情结，才有了很多的创想。

 

    突然，前些日子看电视的娱乐节目，采访了汪国真，诗人。

 

    有一些动人的诗歌，可以影响人的一生。下面的推荐给大家。

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    汪国真《热爱生命》

 

    我不去想是否能够成功
    既然选择了远方
    便只顾风雨兼程

    我不去想能否赢得爱情
    既然钟情于玫瑰
    就勇敢地吐露真诚

    我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
    既然目标是地平线
    留给世界的只能是背影

    我不去想未来是平坦还是泥泞
    只要热爱生命
    一切，都在意料之中

 

 

    假如你不够快乐

    假如你不够快乐
    也不要把眉头深锁
    人生本来短暂
    为什么　还要栽培苦涩

    打开尘封的门窗
    让阳光雨露洒遍每个角落
    走向生命的原野
    让风儿熨平前额

    博大可以稀释忧愁
    深色能够覆盖浅色

 

    我不期望回报

    给予你了
    我便不期望回报
    如果付出
    就是为了　有一天索取
    那么，我将变得多么渺小

    如果，你是湖水
    我乐意是堤岸环绕
    如果，你是山岭
    我乐意是装点你姿容的青草

    人，不一定能使自己伟大
    但一定可以
    使自己崇高

    南方，大雪封路。

    北方，艳阳高照。

    东边日出，西边雨。

   

    青岛，一片碧海蓝天的景象，每每回家，更感到这，的确是个度假的圣地，感谢，毕业后，还有机会享受这样的假期。

    家中，很温暖，洋溢着春天的气息；我爱海边的空气，很清澈，透明的质感。

    阳台上的杜鹃开花了，红艳艳的，唤作戈兰娜达；白色的，唤作天鹅湖；粉色的，含苞中，不得而知。

    花架上的鱼儿，游来戏去。而我的卧室的蜈蚣草，尽力张开枝叶，盛放，盛放。

 

    窗明几净。

    我喜欢在睡前读书，随便读什么，哪怕是小时候读过的书。

    最近的我，变得敏感多情，看一部电影，会伤心主人公的命运，会哭到抽泣；看一本书，会深深扣住心弦，心驰神往。

 

    买了一只泰迪，我深信，我们是一种缘分，就在街角的商店，一眼就爱上了这只。

    卷卷毛，超级抱感的宝贝。总是抱在怀里，陪伴我上网，睡觉的闲暇时光。如果爱人也可以一样，需要的时候，就可以给于一个怀抱，那么，该有多好？

 

    心事总是未了，外公在医院里，83岁高龄的老人，怎受得了一日日的煎熬？

    我知道，成长，总是一路上要放下，很多很多。。

   

    敏感导致了很多的细节，细节导致了很多的琐碎。

    成长，该学着一路走来，一路淡淡，这，是不是种更好的，更为知性女性应该做到的？

    节日前，难得可以空下来为自己想想的时间。

 

    昨天和希在电话，

    我说，如果相处的太久，没有了恋爱的感觉，而变成了一种不可或缺的亲情需要，怎么办？

    她说，真希望自己的感情可以走向成熟，可以熬过最初的恋爱的悸动。

 

    平凡才是生活。

    原来。

    围城在生活的时时处处。

    里面的人想出去，外面的人想进来。

 

    我喜欢快乐的朋友，兴致盎然的谈话。

    我不要，听到别人的分离聚散，那忧愁也会带给我惆怅。

 

    在梅园，我住了四年时间。这里的一树一草，我都熟识不矣。

    我总是抱怨这里的环山的天气，总是怨恨地上的泥土，怨恨山涧的风雨。

    而记得大肆那年，我搬去大学城，很棒的环境，很优越的设施，我却在学校的论坛写下想念的话，“我怀念梅园”，仿佛一个旧情人，独处时的感怀。

 

    而什么才是相看两不厌呢？

    而什么又是距离产生美呢？

 

    人，什么时候才能明白，抓住现在的道理。

    珍惜，对于年轻人来讲，是句口头禅，仅此而已？

 

    越发发觉自己的脆弱，在越发成熟的年纪。

    而，想当年，我是不懂得痛苦的。

    苦楚，是在笑得时候，而不是哭得时候。

 

    什么时候，可以TRAVEL AROUND THE WORLD

    我想，去北海道泡温泉，去希腊看海。

 

    等到风景都看透，也许，谁会陪我看细水长流？

       

    悠悠圣诞，似乎过的平淡无奇。

 

 

    还好，还是两个人的圣诞，还好，重新挽回的感情。再次感谢，重圆的感情，似乎也再次证明，做事要积极应对。矜持，只对于你而外的。

    到了基督教堂，灯火灿烂，只停留在门口；然后是填补饥饿的麦当劳；然后和日本客户去吃三凤酒家；然后闲逛；然后很想流离在辉煌的城市中央；然后回家；然后没有听到嘻嘻的叫声，得知嘻嘻已经被送走；来不及落泪；然后，平安夜在讨论去哪里的无休止中度过；游戏；睡觉。

 

 

    今早，赶去给学生上课，我倒宁愿喜欢没有章法的孩子，艺术的感受，原本纯净。

 

 

    中午回到寝室，仍然面对一大堆淘宝的催单。我只是我，我不能改变快递的态度。饶恕。在圣诞即将结束的时候。

   

 

    把心情沉淀；

    我，将不再是过去的我；

    为了自己的改变；

    世界上没有谁真的会为谁而变。

    在听一首空灵的弦曲，于是，心，也空了。

    于是，又在想，嘻嘻过得好不好，而它的篮子还留在楼道的边角。

 

 

    也许，人也是一样；没有长久的相聚。

    走了的，无非也只留下些旧物，罢了。

 

   

   

 

 

   

   

    屋外小雨淅沥，打开窗帘，中午了，却感觉不到一丝的阳光。
    忘记SPACE很久很久了，总是在淘宝转来转去，人生似乎失去了应有的重心。为了点蝇头小利，我似乎失去了太多太多。

    3年的爱情路，结束在昨日。并非不爱，而是不能生活。而我的脾气，谁宠得起？爱情终止的突然，连一丁点儿懈怠期都没有。是我自己选择得路，哪怕懊悔也要走得坦荡荡！
    这个话题向来很沉重。而我，向来自居很高的我，向来自认为可以洒脱的我，流下许多许多眼泪，自己的冲动，自己的情绪化，自己的脱口而出的伤害别人的话，深深忏悔，还没有来得及把伤心话和朋友们讲，我很想自己承受，承受一次生命不能承受之重。那么，我也会在今后人生之路上，承受更多的重量。别为我担心，我会好好地。我会更理智的面对。一次次，很想投进妈妈的怀里痛苦，时间在我这里停止了，我多希望日日黑夜，就不怕面对醒来一个人的宿舍。
    而我，开始要考虑往下的路，考虑自己如何才能成熟起来的路。不能再流泪了，该为自己说出的话负责，该长大，该做个心智平和的知性女人。做了那么多的错事，做了那么多自己给自己的痛苦选择，可能是上天弄人而已，我想，就算作神的旨意，神希望我在安适逸乐的环境中得到更多的磨练和坚强。
    生活的影子里，处处都是痕迹。衣橱里还有为圣诞准备的衣裳，未曾开封，未曾给你看过。雁过留痕，何况是人。。何况我这样一个怀旧而情深的人。。想把自己忘了，失去记忆，只要记住我的爸爸妈妈就好了，因为他们自始至终都是我的坚强后盾。而我，最大的苦痛是，三年来，彼此已经变成了亲情，割舍一个亲人，宛如在心脏割下道道伤口，并且是我自己给自己割。感觉成长到23岁，还没有这么不够矜持过，唯独这次，竟然撇开自己的教养，自己应有的素质——爸妈该给我几个耳光，才清醒。而昨天，给爸妈电话，真怕平添他们的顾虑，还好，我平日算是个省心的孩子，此次，对不住你们了。
    看惯了周围人，为了爱情的伤，我是那么的懂得规劝别人，青春路，可以爱的人很多很多。可是换作了自己，可以么？可以么？真的可以么？嗬嗬，不得而知，人的潜力是无限的。玩笑而已，解嘲而已，都是对自己的不恭。

    昨日的情不自禁，对不起了。
   “如果有一天，我们不能相爱，那就让我们淡淡的挥手，淡淡的离别。”
   

      半夜三更，和远在千里外的希聊天。。

      先是电话，又是MSN。人生很有趣，成长本身充满了无尽无数的烦恼，关键是人本身，要学会丢弃。

      丢弃—我认为无欲才能无愁。

     

      希在伤心，因为自己一心爱的喜欢的宠着的那个他，在千里外，抱着另一她。

      我在伤心，怎么这个星期的营业额直线下滑，任凭我怎么努力都没有回报。

 

      可是我们都忘了，希很幸福，你可以在美丽的Italy留学，很多人求而不得。

      我也很幸福，工作还好，家庭不错，爱我的人我爱的人都不错。

 

      我们都看到了生活的玻璃中，那空荡的3分。那充实的饱满的；那清澈的纯净的，我们忽略了。

      并不是说，我们应该消极的去自满于人生的现状；也不是说，我们应该井底之蛙般被禁锢在所熟悉的满足之中。

      但是，茫茫的人生。我们都应该有一种叫做幸福感的情怀。

      这种情怀很浪漫；这种情怀很不羁，这种情怀很人性，自我，哪怕自负！

      —我陶醉于这种情怀！我渴望这种情怀！

 

      我向来是一个有点小伤悲的孩子。

      我向来是一个爱做梦的孩子。

      我向来是一个矛盾的理想主义者。

      我的生命里，我的血管里游着两条小鱼，逆流的鱼。

 

      那么，从今天起，从现在起，我决定，我发誓，我努力做一个揣着幸福感的情怀走路的女人。

      那么，我就是一个完完全全的幸福的人。

 

      让幸福来的更猛烈些吧！

 

 

    第一次独自面对生病的苦。

 

    很久很久，似乎，才开始想起来要写写自己的教师生活。。

 

    初为人师，感觉上是一种淡淡的淡淡的慌张。包装并不是我4年来专长的专业，因此从假期开始，我就查资料，拍照片，尽量的使得自己充实起来。走上讲台的第一件事情，我便开始回忆学生时代，我所崇敬的老师们的举动和表现。我唯一能做的是要理直气壮，毕竟他们也都是一帮大三的孩子了，不过小我2岁，仅此而已。

 

    第一堂课，记得，是在教室中进行的，看到30几双眼睛在盯着我，那种淡淡的淡淡的慌张，不是来自讲授什么的不知所措，而是真的真的很怕那种被看穿的感觉，很怕自己的讲演，没有回应。

 

    学校里，一直在强调“商业设计”这个观念，我却很怕很怕这种观念渗透到任何一个未来设计师的脑海当中。真的真的，全身心的，想使得我的学生可以理解：在现在的设计领域，商业设计和艺术设计的边缘已经越发的模糊了！任何一个学校如果为了利益单纯把去培养应用型设计师作为目标的话，都是可悲的。初为人师，对于社会对于各种价值观，我自己也是懵懂的，但是却认真地，深深体会到教书育人是我的事业，我的职责。

   

    第一次看学生的手稿和电子稿，真的深深的失望过，但是在一次次的引导过程中，看到了一次次的进步与提高，打心里感觉到很高兴，可是我也知道，做学生，真的很难体会老师的用心了。。

 

    和学生之间的沟通，有时候是很有兴趣的一件事情，师生之间，更多的，是互相的信任和理解。仅此而已。